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【樂淘集運】一個不會頂嘴的孩子,是沒有未來的

2020-10-09  第一心理
    現在的娃各個人小鬼大,小話一套一套的。
    有個朋友有段時間她的兒子特別不禮貌,對人總是愛答不理,同班的小朋友喊他名字,他都悶聲不吭。
    她就給孩子講道理,沒想到孩子説:“媽,你別説了,都打擾到我思考了,我正在想怎麼把你寵成小公主。”
    朋友一時不知該高興還是該生氣,孩子的回答固然顯得高情商,可是總是頂嘴真的好嗎?
    在我們的傳統觀念裏,頂嘴被認為是沒有禮貌,沒有教養的表現。所以很多家長,面對孩子的頂嘴,會直接制止,有的甚至會用粗暴的手段打壓。
    可是孩子頂嘴真的是一件罪不可赦的大事嗎?

    其實並不是,孩子頂嘴是在表達自己的真實想法感受,説明她有了清晰的自我意識,她開始分離出我和周圍世界的關係。
    如果在這種情況下,家長一味的用權威鎮壓,孩子就會越來越不喜歡錶達,越來越沉默,造成孩子內心感受和外部世界的關係錯亂,很容易導致孩子走向兩個極端。
    要麼是內心擰巴,和世界的關係矛盾重重;要麼是完全的自我消亡,隨波逐流沒有自己的想法。
    知名親子關係專家胡慎之經常説,不會頂嘴的孩子,是沒有未來的。
    這句話真的不是危言聳聽,當然不排除非常內向含羞,又不乏成就的人,但概率非常之小。

    美國維吉尼亞大學做過一項研究,結論意思大致是:會頂嘴的孩子,在成年以後會具備更強的調節情緒能力。且在教育條件相同的情況下,愛頂嘴的孩子,在長大以後更不容易染上惡習。
    德國科研人員也曾做過實驗,將2-5歲的孩子分成兩組。一組有很強的反抗性,一組反抗性較弱,跟蹤記錄到青年期。
    結果發現,在低齡階段有反抗傾向的人,成年以後84%的人意志堅定,有獨立分析判斷事物的能力;而在反抗傾向比較弱的人裏,成年後遇事不能獨自承擔責任的人多達74%。
    種種跡象表明,會頂嘴的孩子,會有更加光明的未來。
    那孩子頂嘴具體説明了什麼呢?

    一、説明他們對於家長的命令或者要求感到不滿意,對方的要求侵犯了他的自我,破壞了他的尊嚴。
    二、他們產生了自己做主的明確慾望。
    也就是説相比較在能夠被家長完全掌控的嬰幼兒時期,孩子的自我控制意識覺醒了,他們要求被獲得平等對待,表達自己的想法。
    頂嘴只是他們表達的一個方式,因為他們目前社交的水平,還不足以支撐起他們和家長談判。

    作為家長當你發覺自己的孩子,開始學會頂嘴了,無需驚慌,這是他們在提醒你,你的孩子長大了。
    如果一個孩子敢於頂嘴,説明所在的親子關係是健康平等的,只有在安全的關係裏,孩子才能心無芥蒂的表達自己。
    這就解釋了為什麼有的孩子在家話特別多,而一旦出門見到陌生人就會比較害羞。因為不熟悉的環境讓他們覺得危險。
    那在孩子頂嘴的過程中,作為家長應該要做些什麼?

    首先,不要隨便打斷孩子,讓孩子把他想要表達的東西表達出來,以培養孩子的表達慾望,讓明白表達感受心情是一個正常的心理需求,當他表達時會有人傾聽、迴應,他是能被看見。
    其次,需要承認孩子的情緒。比如我知道你很生氣、憤怒等。
    最後再教導孩子如何正確的表達自己的內心感受,而不是粗魯的頂嘴。
    循循善誘,不要説教。孩子是很敏感的,那些擅長説教的家長,很多事情往往自己都做不到,一味説教只會孩子對家長失去敬畏之心。
    以身作則,才是教育的最高境界。
    道理你都懂,但是為什麼在實踐的過程中做不到呢?

    很多家長在面對孩子頂嘴的時候,會有強烈的憤怒感,覺得自己作為一個權威被挑戰了,會覺得自己沒面子。
    所以有的家長完全禁止孩子和自己頂嘴,只是為了保持權威,維護住自己的面子。
    且在我們的文化氛圍之下,很多家長都想當然的認為,孩子是自己的私有物品,注意是“私有物品”,而不是獨立的個體。
    比如在生活中,經常會發現家長和小孩的此種現象:
    “我想看電視。”
    “不行”
    “憑什麼?”
    “憑你是我生的。”
    這顯得非常強盜邏輯,看不看電視和孩子是不是你生的有直接的邏輯關係嗎?沒有。家長之所以這樣迴應的原因無非是強烈的失控感在作祟。

    其實家長完全可以向小孩解釋為什麼不可以看電視,但小孩的“憑什麼?”讓大人覺得失控,他內心深處會產生特別強烈的恐慌,害怕孩子從自己的控制之下逃走。
    美國心理學家斯坦伯格認為,父母控制包含兩部分,即行為控制和心理控制。禁止孩子頂嘴,則是兩者都有,通過行為控制來實現心理控制。
    不少父母會通過制止孩子做某事來證明自己的控制權。
    合理的控制是有必要的,因為在還未成熟的時候,需要家長適當的指導和約束。
    但超出範圍的控制則就不健康了。這會對孩子的自主性和自我認同產生強烈的負面影響,程度嚴重會給造成孩子心理問題。

    所以當孩子頂嘴的時候,作為家長我們要改變的不是孩子,反而應該是我們自己。孩子頂嘴的時候不是為了挑戰權威,亦不是為了逃脱控制,他們只是在表達自己的感受。
    如果孩子的言辭激怒了你,你要學會和自己的情緒對話,而不是將自己曾經受過傷的內心模式,報復在孩子身上。
    這對孩子來説不公平,對他的性格成長、未來發展也會造成消極影響。不要因為一時的痛快,毀了孩子的整個未來。
    做父母不用考試,不用評級,卻歷來要求最是嚴格,你的答卷人人都能看到。
    - The End -
    作者 | 神奇小小
    第一心理主筆團 | 一羣喜歡仰望星空的年輕人
    參考資料:《Developmental psychology》

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